Volite ga i sve biste dali za njega. Kad god možete, gledate da mu udovoljite. Ali šta god da kažete, predložite ili učinite, sledi njegovo „e, nemoj da zvocaš“. I eto ga problem. On jednostavno ne ceni sve ono što činite za njega…
– Svi mi, na osnovu ranih iskustava s roditeljima i drugim važnim ličnostima u detinjstvu, stvaramo svoje tumačenje događaja u odnosima sa drugima – kaže psiholog Tatjana Daničić i dodaje da nam ta šema omogućava da određene situacije opazimo kao važne ili nevažne. Od toga zavisi i da li će i šta će izazvati našu emotivnu reakciju.
Kada smo na sedmom nebu, ne manjka motivacije da brinemo o partnerovim potrebama. Isto tako, očekujemo da i on nas u potpunosti prihvati i da će u svakom trenutku znati šta treba da uradi kako bi ispunio naša očekivanja.
Međutim, napominje Tatjana Daničić, često se događa da, postupajući prema sopstvenoj izgrađenoj šemi, naiđemo na partnerovo nerazumevanje. Ulažemo mnogo napora, razgovaramo, plačemo, ljutimo se. A bliska osoba ne reaguje kako očekujemo. Ne prihvata naš napor, omalovažava nas i, što je jako važno, i sama se oseća jako loše u takvom odnosu. Onda ne treba da čudi kad čujemo „mogao je pored mene da ima sve, a nije hteo“, „sve sam uradila za njega, a on tako…“. Jer to ilustruje sve one situacije u kojima prema drugima sa njihovom izgrađenom šemom nastupamo iz sopstvene.
Ako se u partnerskom odnosu čvrsto držimo svog načina mišljenja i emocionalnog reagovanja, moramo biti svesni da naše viđenje ovog sveta, koje podrazumeva čitav niz psiholoških struktura, dolazi u dodir sa uverenjima druge osobe – napominje psiholog.
Dobro je kada nas partner prihvata i razume jer je onda vrlo verovatno da nam se pogledi na važne životne stvari poklapaju. Tada u komunikaciji nema problema i osećamo se vrlo prijatno.
Međutim, ukoliko nam se šeme iz kojih nastupamo razlikuju od partnerovih, sav trud koji ulažemo postaje uzaludan. Onda se osećamo loše, odbačeno, preplave nas negativne emocije. Teško nam je da prihvatimo da smo napravili pogrešan izbor i stalno se nadamo da ćemo uspeti da onom drugom pokažemo da smo u pravu, da bi i on trebalo da misli i postupa kao mi.
– S druge strane, i partner kog pokušavamo da uteramo u svoj način razmišljanja oseća se loše. Smatra da ima džangrizavu ženu koja je uvek nezadovoljna i od koje ni u jednom trenutku ne može da očekuje podršku – kaže naša sagovornica.
Zato je važno da shvatimo da nismo svi jednaki. Kada prođe faza zaljubljenosti, opet postajemo dve različite osobe, koje imaju svoje želje, ideje i stavove o sebi i svetu. Ukoliko primetite da se sa partnerom ne razumete, najverovatnije imate različite mape kojima se vodite kroz život. Tada je korisnije da napor ulažete u to da jedno drugom razjasnite svoje motive i želje, nego da uporno pokušavate da onog drugog uvedete u svoj svet.
Kad partner shvati da ste jednostavno samo različiti i kada vi uspete da mu objasnite ono što vas rukovodi u ponašanju i osećanju, neće biti sukoba. Nijedno od vas se neće osećati progonjenim i neprihvaćenim. I nijedno neće potražiti razumevanje negde drugde.
malisaveti
